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20、突如其来的道歉 青春散场:挚爱郭敬明 一草

2019-10-14 12:11

篮球世界杯在哪投,学校开学后没几天,毕业设计指导老师把我们带到一个硕大无朋的机器面前,趾高气昂地对我们说:拆开他们,画在图纸上,这就是你们的毕业设计,你们的明白?什么人这是?好好的中国人偏偏不说中国话,装什么日本鬼子呀,我真想回敬他一句:“我们的不明白。”可我不敢,好不容易快熬到头了,谁有闲情去和老师吵架呀。拆机器又不是拆炸弹,没什么好怕的,再说一大帮老爷们,拆个破机器还不跟玩似的?石涛猴子一样蹦到机器上,张牙舞爪地指挥着众苦力如何动手。我拿着一把跟我胳膊一样粗的扳手,围绕着机器转了半天圈却始终不知从何下手——上了几年大学,书读了几米厚,最后居然整这玩艺儿,真滑稽。顺便交待一下,我大学专业叫“机电一体化”,恕我白痴,我到拿到毕业证书那一刻都没弄明白这机电一体化到底是什么东东,你还别笑我,我们班一共35人,愣是没一人明白,强吧?就这样还都能全部毕业,轰轰烈烈投奔到社会主义现代化建设当中,不知是可笑还是可悲。总之,那天我们干了一下午体力活,愣是把两米高的机器拆成了一摊废铁,效率还是挺高的嘛,劳动人民的智慧还是很厉害的嘛!正当我们洋洋得意之际,那个假日本鬼子老师又阴沉沉地出现在我们面前,冷笑一声说让我们立即再把这些零件组装回原来的机器。此言一出,立即瘫倒一大半,还有一小半人跃跃欲试,想上前跟老师拼命。那天我们一直忙活到半夜十一点才收工,终于明白了什么叫身心憔悴、痛不欲生,不死也掉一层皮。回宿舍的路上,男女同学自打进大学后第一次空前团结,所有人众口一致地放声高骂老师的母亲。好不容易才走回宿舍,一进宿舍门更是纷纷上床——拆装了一天的机器,累也累死了,赶紧睡觉先。然而有些事情是注定的,不管你多唯物你都得承认,虽然浑身散了架,可我居然莫名其妙地不想立即上床休息,而是直奔电脑,好像那里有美女在等我安慰。打开电源,拨号上网,“小猫”支支吾吾地叫得叫一个欢,收信,屏幕上显示有了一封新邮件,发送人名叫“郭敬明”,邮件主题叫“对不起”。或许是等了太久,心冷了,真的等到的这一刻反而没有太多激动,甚至产生了一种逆反心理,仿佛冷眼旁观一样,我几乎是带着嘲弄的心情打开了信,信依然很短:一草大哥:我错了,是我误解你了,你还能原谅我吗?我不应该那么冲动对你说那些气话,我们还可以做好朋友吗?不管如何,我还是会很爱很爱你,把你当成一辈子的朋友的。我这样很傻哦,可这些都是真心话。第四维2001年3月16日泪,又慢慢流了下来。2001年,我不坚强,流了整整一年泪,而他的两封信只是一个开头。我坐在电脑前,傻傻地看着,呆若木鸡,心中却五味俱全。是的,他向我道歉了,他知道误会我了,我终于“清白”了,他说他还爱着我(这里的爱特指浓厚的友谊,千万别乱想哦),他愿意和我做一辈子的朋友,也就是说,他又回到我身边了,我们可以像过去一样亲密无间的成为好兄弟。这些不都是我想要的吗?可我为什么还是不高兴,心中像被掏空了一样呢?我到底需要什么?我不知道。关了电脑,我上床,再次失眠,身心极度疲惫,可大脑却分外活跃。这种感觉实在太痛苦了。我不想想那么多,我想立即睡觉、睡觉。我用枕头把自己的头死命捂住,我不停晃动脑袋想让自己糊涂一点,可是我根本没法安静下来,眼泪一直流着,我到底想要什么啊!一直到半夜,我的思绪才稍微平缓下来,我告诉自己,绝对不会给他回信,没有可能他听别人挑拨了就对我发火,明白真相了,就过来说几句好话道歉一下完事,游戏不是这样玩的。他给我造成的精神伤害不是轻描淡写就可以烟消云散的。我没有什么过分的要求,只想知道整个事情的来龙去脉。他若真有诚意,应该写信或者打电话告诉我,向我解释清楚,我讨厌他每次都只说自己的情绪,自己心中的感受,全然不管别人是怎么想的,这样太不公平。我不会像以前一样写信要求他怎么做,他不是小孩子了,他应该知道自己的行为,没有一种爱是无缘无故的,也没有一种恨是无缘无故的,他真的在乎我这个朋友的话,就应该主动把所有“内幕”告诉我,详细的,完全的,真实的。惟有如此才能消除我们之间的芥蒂,才能回到过去。我为自己如此的想法而自豪,我终于可以游离主观情绪外去看问题,这是一大进步。我终于可以安稳睡去,心如沙漠一般纯粹。只是,凌晨被噩梦惊醒之际,发现自己依然泪流满面。第二天,继续拆装机器,继续高声骂娘,继续累得形神俱灭,工科毕业生的生活就是如此,还想怎样?晚上十点多,回到宿舍,打开电脑,开QQ,收信,没有郭敬明的信,却意外收到许菁的mail,信很长也很真诚,解答我所有的疑问,看到最后我不禁破泣为笑。事情原来是这样的:差不多一个月前,就在许菁决定离开郭敬明而成全他和另外一个女孩的时,也就是她收到我给她写的那封自认为很牛B的mail时,郭敬明突然打电话给她,向她坦白了自己的感情,并且许诺会好好爱他,承担一个男人应该肩负的责任,希望许菁不要离开自己。毫无疑问,许菁想也没想就答应了,于是两个人居然就这样神奇地又好了起来,之前说过的无数狠话,许下的无数狠心立即灰飞烟灭,权且当做他们爱情的炮灰。当然两个人依然没有见面,只是通过电话和网络谈情说爱。随后的一天,两人在网络上聊天,破天荒的没卿卿我我聊感情,而是聊到了这次郭敬明来上海考新概念的事情。可能是平时开惯了玩笑,也可能是其他什么原因,总之许菁嘻嘻哈哈地说了句:“你是不是像灾区儿童进城一样呀?”说者无意,听着有心,郭敬明听到这句话想也没想就认为是我暗地里对许菁如此说的,因为许菁告诉他那几天我给她写信了,郭敬明觉得我瞧不起他觉得受了伤害所以立即写了那封让我伤痛欲绝的mail.要命的是,随后的几天他们两人虽然不断在交流,但郭敬明根本就没和他提起和我绝交的事,而许菁沉浸在爱情的甜蜜中,天塌下来都管不着,她爸爸姓什么都记不得了,自然根本不可能关心到我的死活,就这样差不多过了一个月。直到前几天,许菁不知道哪根神经搭错了,突然问郭敬明最近有没有和我联系,结果被告知已经和我绝交了,大为惊讶,追问了原因后,这才意识到所有的问题居然是因为她的一句玩笑话引发的,自然向郭敬明好好解释,澄清了误会,然后又建议郭敬明应该给我打电话亲口对我说对不起,可郭敬明说自己不好意思开口,只给我写了封道歉信,看我没回,害怕我不原谅他,于是又拜托许菁向我解释。许菁虽然觉得他这样逃避很不好,他这么大了理应去承担一些责任,但面对郭敬明的请求心又软了下来,自然不会违背爱人的意愿,于是就给我写这封mail,讲清楚整个误会的来龙去脉,让我一定不要再生郭敬明的气,希望我还接受郭敬明继续和他做好朋友,否则她从此都不会安心。看这封信时,我心情出乎意料的平静,跟看小说似的。只是看完后眼泪还是不由自主流了下来,想想也真好玩,三个人,三个地方,三种心情,却因为一个人随口说的玩笑话,可以把几个月的友谊全部推翻,可以对自己的兄长横加指责,恣意辱骂,可以一个月不联系。这算什么?难道我还有什么理由说我和郭敬明的友谊地久天长,固若金汤吗?这个郭敬明,实在太毛躁了一点,太凶狠了一点,受不得一点点伤,这又是何必呢?又突然想到,为什么他就那么见不得别人说起他形象呢?哪怕只是笑言。他到底在怕什么?难道,他心中一直很自卑,因为他是外地小城市的,别人根本没有因为这个看不起他,他自己倒首先把自己看不起了。还是因为他的身高?还是其他?我不知道,总之,通过这件事情,我愈发感到了郭敬明内心的变化无常,这个人,实在太奇怪、太可怕了。最后我还是给许菁回了一封信,表明了此刻我对这件事情的态度:小许:我发誓,从我18岁成年后我就再也没流过眼泪,可是,这一个月来我却哭了好几次,一个月前收到小郭的信后我哭了,今天我看了你给我的信,我又哭了,我真的不能控制自己的泪水,你知道吗?那天晚上收到小郭给我那封信后,我心中一直有着阴影,夜里睡不着,我在问自己,这是真的吗?这难道真的是真的吗?我很少这么真心对待一个人的,为什么却得到这个下场?我到底做错了什么?事后我把心里的伤告诉童童,童童安慰了我整整一天,可是,我却和她喋喋不休说我和小郭的事,搞到最后她都跟我急了,她问我到底是小郭对我重要还是她对我重要,她根本不懂我对小郭的心意是多么的真诚,我真的不愿意失去这个兄弟的呀。这一个月我过的像梦魇一般痛苦,我现在都不敢回想了,或许是我太脆弱,但试问一下,如果你对一个人很信任,付出了全部的真心真情,却被他无情地无故冤枉甚至侮辱,你会不会感到很绝望?你应该是最明白这种感觉的呀。当然,现在我知道了误会的根源,我不怪谁,事实上,我不可能从此就不理小郭,你放心,我的大门是不会向小郭关闭的,因为他是我最喜欢的兄弟。当然我对你也是这种态度,认识你是我的荣幸,所谓不打不相识,我完全有理由相信我们的未来会很灿烂。对此,我无比期待,并且会身体力行。一草

2001年的春节,我前后总共在家呆了没一星期。大年初四便匆匆从江苏赶回上海,愤怒的父母虽然动用各种手段和势力横加阻拦却也无济于事,只能眼睁睁看着我背着个包笑嘻嘻地和他们挥手拜拜,然后屁颠屁颠地跳上开往上海的长途汽车。真搞不懂,我都大学快毕业的人了,他们干吗还那么想管着我,难道我会按照他们规划的道路去前行我的人生吗?根本不可能,我是自由的。虽然在家时日短暂,但我却胖了足足十斤,平均一天胖一斤半,这是什么速度啊!太可怕了,上海GDP增长速度也不过如此吧?总之,当我顶着十斤肥肉出现在上海,出现在童童面前时,此恶人仿佛看到了外星人,立即瞳孔放大,然后对我尖叫:“猪啊!”“你怎么可以这样?太过份了。”和我一起回学校的路上,童童抱怨了整整一路,好像我刚刚强xx了她一样。我虽扪心自问并没有做错什么,但在童童百般羞辱下还是觉得很理亏,于是发誓立即减肥,不把这十斤肥肉减没了绝不罢休,只是诺言许了不下一千遍,却没想到童童依然不依不饶:“真不要脸,居然可以胖成这样,简直面目全非哦,你看看人家小郭,多瘦,多精神,你要好好向他学习。”当时我正在大口喝着可乐,听到这话,顿时毫不犹豫地将口乐喷到了童童脸上——我体重差不多要有70公斤,而郭敬明,估计也就70斤的样子,和他比什么不好,和他比瘦,这……这不搞笑吗?不过说起郭敬明,我突然想到,自去年底上海一别后,除了春节那天打了个电话彼此说了声祝福外,其他时间都还没有和他联系过呢,也不知道这小子最近在忙些什么,过得快乐不快乐。我决定一到宿舍,立即给他写mail,嘘寒问暖关心一下,怎么说也是好兄弟嘛。石涛寒假没回重庆,我回到宿舍时他自然是在打星际,我忧心忡忡地对他说:“别打啦,快毕业了,赶紧找工作吧,否则会饿死的。”石涛抬头,用混浊的眼神看了我眼,张了张嘴,什么都没说出来,然后继续埋头熟练操作着键盘和鼠标。估计他是打星际给打傻掉了。收拾好行李,送走童童后,天色渐暗,我站在窗口,让冷风吹着,看着外面阴沉的天,不时有零星的炮仗声在广袤的空中漂浮,多少显得很落寞。我快毕业了,怎么这么快?几年大学,光学会吃喝玩乐,什么有用的本领都没学会。走上社会,我到底能做些什么?我又到底想做什么?我无法回答自己。于是,我又开始无法自拔地陷入一种悲伤情绪。悲伤的时候我总是思如泉涌,于是我赶紧打开电脑,趴在键盘上劈里啪啦敲打了起来,很快就写了封长达三千字巨阴郁的mail,想也没想就给郭敬明发了过去。第二天早上便收到郭敬明的回信:一草:怎么快就回上海了?不要怪我最近没有和你联系,我知道这学期你应该忙你毕业的事了,所以很多事我不敢烦你。看到你的信后我心情也很沉重,没想到你现在有那么多的悲伤无法释放,如果你想哭,那你千万别憋着,因为保留眼泪的感觉像凌迟,很痛很痛。我最近状态其实也不是很好,每天有考不完的试。我始终处于内心流离失所的生活,赶稿子赶到深夜,然后第二天抱着很多书去考试。我在黑夜中总会看见大把大把的幻觉,迷幻的色彩,像是凡高的蓝色鸢尾。我总是告诉自己不要寂寞要开开心心,要一脸阳光明媚,可是很多时候泪水总是大颗大颗地掉下来。也许我真的不该拒绝长大,一个人不可能像彼得·潘一样永远做个小孩子。可是那天我看《小王子》的时候我是真的哭了。其实我们有太多的寂寞和太多的喧嚣。只是它们总是分批分批地到来。于是我们就觉得极端,极端之后是一场末世的漂泊,不管是关于脚的还是关于心的。我和小许的关系也变得越来越糟糕,小许好像有事要告诉我,但无论我如何问,她都不会说,我好怕她从此就不理我了,那我怎么办呀?我是真的舍不得她的。再次希望你快乐,我把你当成一辈子的朋友。郭敬明2001年2月7日原来不快乐的人并不是我一个,看着郭敬明这封mail,我的心居然获得了稍许安慰,我想我真的是一个太自私的家伙。我怎么可以把自己的快乐建立在兄弟痛苦之上呢?同学们好像约好似的,一个接着一个早早的都回到了学校。只是再也不会像大一大二那会儿,寒暑假回来后忙着和彼此分享假期里的快乐以及各自家乡的精美食物。每个人看上去都忧心忡忡,我知道,面对毕业,没有人可以很轻松。石涛说:他现在疯狂打星际是因为他害怕等毕业了就再没有机会碰这个他最爱的游戏,他现在的所有行为只是为了忘却的纪念。他无力改变生活和命运,所以只能改变自己,他不想留下太多回忆,只想在所剩无几的岁月里和星际亲密再亲密,多一次醉生梦死。石涛的话让我觉得可怕,一直以来,我都认为他是个文盲,可现在他居然可以像诗人一样说出如此优美又精辟的话语,将我们惶恐的心描述得淋漓尽致。只是石涛的话同样让我变得更忧伤,于是我又趴在电脑前敲打了起来,花了三个多小时整出篇更长更悲观的mail,可就在准备发给郭敬明时,我突然想到:干吗我要把自己的苦水告诉自己的好朋友然后让他也为我忧心呢?他现在学习负担那么重,我又怎么可以让他分神让他不快乐?我不可以这么自私,绝对不可以。否则就配不上他叫我一声大哥。可是,不向他倾诉还能找谁?能够真正懂我心的就这么一个人。像石涛这种货色,别看他有时候说的话也蛮沧桑的,你要真和他强调你内心是多么感伤多么疼痛他只会把你当成神经病。人在走投无路的情况下自然会急中生智。找朋友其实也一样。就在我看着那封mail不知所措时,突然灵光乍现,一下子想到了一个人,哈哈,写信向她倾诉绝对OK.没错,此人便是郭敬明的女朋友许菁。我心想:既然她能和郭敬明走到一起,那么肯定和我也会志同道合,或许大家都有一个感伤且落寞的灵魂。是的,我应该给她写信,立即就写。虽然上次郭敬明并没有给我她的mail,但这一点都难不倒我,因为我知道她在“榕树下”的ID是思-维,那么只要到她个人资料里查一下就能找到,当初我不就是通过这个办法联系上郭敬明的吗?我立即登录“榕树下”,查找思-维的个人资料,很顺利便找到了她的mail地址。第一次给女孩子写信自然不能大吐苦水,这个道理我懂,所以我很快将写好的mail重新修改了下,将很多怨言删除,添加了些其他内容,整封信看上去有点淡淡的哀伤,又不会太过分。最后我又重新看了一遍,心满意足,然后给许菁发了过去。Mail内容如下:小许:可以这样称呼你吗?记得半个月前小郭在我这里的时候,曾多次和我提及过你。很早就想给你写信,觉得很多心里话可以对你诉说,因为从小郭的口中,多多少少对你有个了解,你要知道,你在小郭的心目中是完美的,这点给了我很深刻的印象。小郭是个性格内敛的孩子,很喜欢保护自己,话不多,举止低调,言语丝毫不张扬,和他在文字中表现出的阴郁气质非常符合。可每当谈到你的时候,他就会变得无比兴奋,态度立即来一个180度的大转弯,忧郁的眸子也会一下子亮了起来,我丝毫没有夸张,真的一下子就亮了起来,变得流光溢彩。老实说,小郭在我这里为数极少的几次兴奋几乎全都是谈起你的时候。所以我总会想,这个小许究竟是怎么样神奇的一个女孩子呀。你和小郭的情感纠葛,我大体知道一些,纷纷绕绕,有快乐也有哀愁,这也是正常现象。小郭刚刚给我来信说感觉你有话要对他说,又感觉你要离开他了,他很难受。我并不清楚现在你和小郭为什么会突然闹不开心,其实很多时候我会想,一份情感埋藏起来或许会更美,又或许每个人的情感都是烟花,璀璨过后就是失落,可是我们并不能埋怨生活,我们更不能怀疑感情,我们应该相信爱,我一直都信。记得17岁那年,当得知自己初恋的女孩子怀上了我最尊重的语文老师的骨肉的时候,我恨这对男女,可是我并没有怀疑爱,我相信,我肯定我会获得真爱的。而作为小郭的大哥,我毫无疑问希望他能够快乐,不管是哪个方面。所以,我祝福你们可以快乐相爱,因为我知道,小郭可以有勇气去爱一个人,是很难得的一件事情。他的初恋应该是完美无瑕的。再简单说一下我自己。上海的这个春天无疑将会成为我印象中最为晦涩的回忆了,因为工作的事,虽然我自信,也崇尚自由,可当我面对这个社会时,我更多的是自卑和恐惧。没有理由的,我恨自己,希望自己变得勇敢,可是我根本做不到。我已经习惯了将自己放到网络上,这学期已经完全没有课,所有的课程设计也仅仅是安慰自己和老师的骗局,大家都很享受这种骗局。网络可以给我带来很多的感触,无论是悲哀的,还是欢愉的,我好像离不开这个虚拟的世界,包括我的爱情,都努力在这个世界中去追寻了,只是长时间凝视屏幕使得眼里的泪水多了起来,还有左肩膀隐隐如刺的痛似乎在告诉我,该休息了。我最喜欢去的地方是“榕树下”安妮的天空,有时候会为了上面的一点点文字变得很伤感很伤感。再过四个月,我将离开这个美丽的城市。最好的朋友是小郭,认识他,是我一辈子的幸福。小许,请原谅我的喋喋不休。那是感动的结果,我没有和你直接交流过,可是,我无能为力,特别在向你倾诉的时候。有时间给我写信,可以吗?一草2001年2月8日给许菁写好mail,我觉得自己好像还有什么事没做一样,心中依然空空的,于是又给郭敬明写了封mail,安慰了他几句,让他在繁重的学业下注意休息,不要对自己太残忍,若方便可以约个时间大家一起上网聊天。信发出去后这才觉得舒坦了点,一看表,已是九点多了,躺在床上看了会儿宫崎峻的电影,困意便袭了上来,衣服也顾不上脱就昏睡了过去。第二天醒过来,发现自己正原封不动地躺在床上,衣服还在身上,顿时心生凄凉,石涛和其他同学不知道去了哪里,世界好安静,起床,打开电脑,拨号上网,邮箱里空空如也,更是失落。到了中午,再上网收信,还是一封新邮件都没有,好像我被这个世界遗忘掉了,急得我直抓狂,幸好童童及时打来电话约我出去玩,才让我不至于无聊而亡。接下来的几天我都和童童泡在一起,四处游走,胡乱花钱,恋爱谈得精彩,只是人有点遭罪,谁说谈恋爱不是苦力活?半个月没到我身上的十斤肥肉不翼而飞就是最好的证明。郭敬明和许菁都没有给我回信,失望多了,也就淡漠了。对别人太热情或许是一种罪过,我如此对自己说,便不再对他们回信抱有任何期望,全心全意投入和童童谈情说爱当中,过了一个浪漫的情人节,并且发现自己坚硬的心被这个单纯的女孩彻底感动,心中拥有了前所未有的爱意。明明有爱,为何又拒绝?

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